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向著人生的寬闊處行走

韓明麗2022-05-18 05:37


我今年33歲了,在一二線城市的私營企業工作,本科,月入6000。圈子里邊女性不多,所以到了這個年齡還沒有結婚。不是我恐婚,而是我之前的相親都不成功。別人介紹過7個女朋友。第一個是做美術培訓工作的,性格很溫柔,當時我們覺得我倆挺般配的。有一次我們閑聊說起結婚以后的相處模式,我說我挺傳統的,希望結婚后老婆能照顧家里,她能好好孝順我父母,不要有婆媳問題,其他一切都好說。結果就因為這句話,一直溫順的姑娘,突然就勃然大怒,說不會嫁給一個愚孝男。我覺得她心眼不行,就散了。后面又見了3個相親的,我覺得相處之后再談這個話題,耽誤大家的時間。所以一開始我就會說一些我對結婚后的期望。后面這三個女孩也都沒見第2面。還有兩個就微信聊了聊,都沒有見面。我覺得結婚之后孝順父母是應該的,難道我說結婚之后不孝順父母嗎?

不過我也是吃一塹長一智,別人介紹的第7個對象,我就沒有先提孝順父母的事兒。相處了半年,還相處的很愉快。七夕的時候我向她求婚,我對她說,結婚后我一定多賺錢,讓你過上好日子,你要好好孝順我父母,尤其是我媽,我媽這輩子太不容易了。女朋友聽了不樂意了,他說你媽這輩子不容易,是你爸造成的,跟我有什么關系?我們就從那冷戰到現在都沒有說話,我覺得現在的女孩太講究女權,太不傳統了,我就說結婚后一家人和和美美的過日子,好好孝順我父母,又不是犯了什么十惡不赦的大罪,你說我有什么錯嗎?

                          ----煩惱的五月



顯然談戀愛的事情讓你很沮喪,不順利的原因,你歸因于現在的女性太女權太不傳統了,你覺得自己賢妻良母的期待,沒有什么過火的地方,為什么她們就是不配合呢?


在對待婚姻的問題上,你堅持著一個很牢固的原則,就是傳統分工模式,你希望未來的家庭男主外,女主內,要求對方做一個賢妻良母。


秉持這樣的婚姻價值觀,可能出現兩種狀況:一種可能,你尋尋覓覓,各種試錯之后,恰好碰到了和一樣婚戀觀的女孩,就像是一對卡扣一樣,你們很默契地卡在了一起。


這樣是不是就沒有風險了呢?也不一定,如果女性認領了照顧好家庭的職責,然后真的把養家的責任全部寄托在你身上,那你需要賺多少錢才能夠滿足對方的期待?你賺錢的能力會不會永遠維持高水平,如果生病或有失業等其他意外情況怎么辦?


傳統婚姻模式之所以是一種模式,是因為它是一種模式化的規定,是對所有人的標準化要求,無論對男性還是女性。


另一種可能是你的傳統婚戀觀,在一個現代型的大都市里,很難碰到跟你持同樣價值觀的人,從7個相親對象都不成功來看,這是你碰到的大概率的現實。


最近看到很多報道,認為現代年輕人婚戀不成功,或者離婚率偏高,有一個很重要的原因是雙方“性別不合”,對新成立家庭的角色分工有著顯著的意見分歧。


一方持傳統婚戀觀,認為男主外,女主內,女方要做賢妻良母;而大部分現代女性由于同樣在職場打拼和付出,在工作場景付出了與男性相當的精力能量,也獲得了持平的薪資收入,如果希望回家之后,職場女性還付出與上一代傳統女性同樣多的心力,投入家庭勞動,照顧好對方和對方的家庭,她們是無法認同的。


“為什么是照顧好你媽,而不是我們首先互相照顧,然后照顧好雙方的父母”,你提出的需求,有一種單方面的陳述,沒有照顧到對方的心情,必然會引起對方的反感。


面對你秉持的傳統婚姻價值觀和現代婚姻觀的沖突,你有兩個選擇,第一,繼續尋找符合你價值觀的人。但是也要接受可能找不到同道的人,或者找到以后會遇到新問題的后果。


第二,可以嘗試拓寬你的婚戀觀,去理解身邊的現代女性?,F代情境中的她們是怎么想的?與上一代人的相同和不同是什么?如何與她們溝通和相處呢?


無論發展戀愛關系,婚姻關系,還是朋友關系,很多時候沖突在于,你有一個想法,我也有一個想法,應該按照誰的想法來。解決之道有三種,我的想法才是正確的,你應該按我的想法來;我遷就你的想法,按照你的想法辦;第三選擇是,把我們的想法放在一起,協商建立一個新的,比我們倆的想法都更好的想法。


比如建立一個新家庭,我有我對家庭的想象,你有你對家庭的想象,我們如果能互相理解雙方的需求,然后創造一個新的家庭模式,建立起不同于父輩的家庭協作方式,難道不正是家庭的成長和進化嗎?


如何界定一個家庭的好壞?它一定要是傳統型的或者現代型的嗎?還是我們希望家庭承載著我們的情感和歸屬,在情感上互相關心的,在理性上互相補充,在扶老攜幼上共同承擔。


如果這是我們心目中共同的幸福,需要兩個人如何協作完成?你擅長什么我喜歡什么?你承擔什么我付出什么?以這樣的思路去與對方碰撞,前行的路才能越走越寬,思維的迭代才可能出現。 


祝你遇到合適的人,或松開固定型思維的牽引繩,讓成長型思維帶你遇見更多的可能性。

韓明麗 文/攝

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